Его звали все вокруг Нереварин
Дагот Ура он победил один
А каким же был нелёгким путь
Пропою я вам сейчас чуть-чуть

Шлёп-шлёп-шлёпал за стражником одним
Шлёп-шлёп-шлёпал, приплывши в Сейда Нин

В Канцелярии анкету заполнял
И кольцо из бочки своровал
Взял он квест - пакеты отнести
Через пять минут он был в пути

Шлёп-шлёп-шлёпал в Балмору под дождём
Шлёп-шлёп-шлёпал, возненавидя гром

Вот Косадес квестами нагрузил
Наш герой его чуть не убил
Но что делать? Отправился опять
Для народа квесты выполнять

Шлёп-шлёп-шлёпал в Арктанде наш герой
Всех бандитов валил одной рукой

Вот для Кая инфу пособирал
Про пророчество он древнее узнал
И пошёл, как будто заводной,
В Уршилаку, к шаманке их крутой

Шлёп-шлёп-шлёпал под пепельной пургой
Шлёп-шлёп-шлёпал к эшлендерам герой

Что поделать, опять дают квесты
Костегрыз из склепа принести
Он-то думал хоть денег получить
Но надули, две книги - и валить!

Шлёп-шлёп-шлёпал, всех матеря герой
Шлёп-шлёп-шлёпал к Косадесу домой

В Иллуниби героя занесло
(Типа там укоренилось Зло)
Но злодей героя заразил
Не спасёт его "Клеоросил"

Шлёп-шлёп-шлёпал в Тэль Фир Нереварин
Чтобы Фир болячки излечил

Он-то думал, что обретёт покой
Только был наивен наш герой
Вредный Кай работать припахал
Сам ушёл и денежек не дал

Шлёп-шлёп-шлёпал по Вивеку опять
Мехру Мило с тюряги вынимать

Все узнал пророчества герой
И пошёл к эшлендерам домой
И квесты попёрли косяком
А про деньги все как всегда молчком

Шлёп-шлёп-шлёпал к Азуре за кольцом
Шлёп-шлёп-шлёпал почти что босиком

И каков же был его улов?
Надо стать Наставником Домов
И пошёл герой по городам
Позабыв про всех прекрасных дам

Шлёп-шлёп-шлёпал из Дома в Дом герой
Шлёп-шлёп-шлёпал, махнув на всё рукой

А потом к эшлендерам опять
Надо их на титул уломать
И опять у всех одни квесты
И опять ходи туды-сюды

Шлёп-шлёп-шлёпал, опять за всех один
Шлёп-шлёп-шлёпал герой-Нереварин

Вот герой до Вивека дошёл
Получил перчатку и ушёл
Инструменты надо добывать
Чтобы планы злодея поломать

Шлёп-шлёп-шлёпал по долбаной горе
Разных тварей стуча по голове

К Дагот Уру в гости он пришёл
Весь крутой, как сотня диких пчёл
Дагот Ура надо наказать
И энчант на Сердце раздолбать

Шлёп-шлёп-шлёпал под Красною Горой
Шлёп-шлёп-шлёпал прославленный герой

Наш герой злодея победил
А в награду лишь колечко получил
Он от злости даже красным стал:
"Хватит! Всё! Escape и Uninstall!"

Шлёп-шлёп-шлёпал игрок по "Uninstall"
Шлёп-шлёп-шлёпал, забыв про Трибунал

Автор: Offler
--------------------------------------------------------------
Букварь Нереварина

А - это Альма, квестодатель из Триба.

Б - это Блад (аддон).

В - это Вилка щекотки. Ей щекочут нетчей.

Г - это Голдбранд. Голдбранд - это кул!

Д - это Даггер. Даггер был до Морра.

Е - это енчант. Енчант рулит.

Ж - это GFM. Фиксит баги.

З - это Звезда Азуры. Звезда Азуры - это бесконечный соулгем.

И - это индорил (no comment)

Й - это имена эшлендеров. Об них язык сломаешь.

К - это консоль. Консолью фиксят ошибки прохождения.

Л – это Load. Фиксит большинство ошибок прохождения (даже тех, которые не фиксит консоль).

М - это Морр aka Морроу aka MW.

Н - это ты сам.

О - это ординатор. Ординаторы эквипнуты индорилом.

П - это плаг aka мод. Плаги рулят, глючат, либо рулят и глючат одновременно.

Р – это респавн. Защищает экологический баланс Морра от Нереварина.

С - это соулгем. Соулгемы нужны для енчанта.

Т - это Триб (аддон).

У – это Умбра. Умбра крут и неслабо эквипнут.

Ф - это Фир. Фир рулит шмотками для манчкинов.

Х – это Храм. Храм – это способ стать Папой Морровиндским.

Ц – это Цитадели в кратере. Туда надо идти для достижения состояния "Ь".

Ч – это Чьязва. Чьязва гробит характеристики, но хилится.

Ш – это Шаманка эшлендеров. Шаманки гоняют Нереварина с Квестами по всей карте.

Щ – это Щуп. Щуп дизаблит трэпы.

Ъ – это Кай Косадес, которого замочили до получения первого квеста.

Ы – это Ыамбагорн Гро-Шулор (непись, у которого имя начинается на "Ы". Хоть на экскурсию ходи.).

Ь – это первый убитый Дагот Ур.

Э - это Элтонбранд. Элтонбранд - это очень кул!

Ю – это юрта. В юртах живут эшлендеры.

Я - это... это довольный визг свежеиспеченного Нереварина; впрочем, скоро свет в его глазах потускнеет, и он начнет ждать очередной аддон или TES IV.

Авторы: Al_n_RG
--------------------------------------------------------------
Вам пора завязывать с Моррой, если...

* Видя растущие цветы, вы пытаетесь их открыть
* Вы очень удивляетесь, когда при смешении хлеба и крабового мяса выходит бутерброд, а не бутылочка
* Вы передвигаетесь исключительно прыжками
* В магазинах вы до смерти забалтываете продавцов лестью и удивляетесь, почему не становитесь симпатичнее.
* В ваших карманах полно травы, грибов и книг.
* Вам непонятна загадочная непрочность стекла.
* Когда вас тащат за воровство в отделение, вы недоумеваете, почему с вас не взяли денег при задержании
* Вы держите коробочку блох, откармливая их с надеждой вырастить силтстрайдеров
* Вы часто и надолго застреваете при попытке обойти столбик
* На вопрос "Зачем ты мелешь всю эту дрянь в ступе?", вы отвечаете "Чтобы поумнеть"
* Во время прочтения всего этого вы понимающе качали головой
* Поите водкой всех крабов на побережье, после чего пытаетесь сбить с них 10000
* Стоя на балконе, прикидываете с какого этажа нужно прыгнуть, чтобы выросла акробатика!
* Начинаете дико тормозить, переводя взгляд с асфальта на дома (особенно во время дождя)
* Науськиваете дворняжек на себя и потом мирно стоите в середине улицы, стоически терпя укусы, чтобы поднять unarmored, попивая самогонное зелье из бутылочки с надписью "restore health"
* Плавая в озере, берете с собой нож "чтобы рыбы не покусали"
* Утром вы надеваете юбку поверх брюк, а потом еще и халат
* Обследуете местные храмы на предмет обжившихся там культистов
* Простудившись, отказываетесь пить таблетки, утверждая, что где-то в вашем рюкзачке должен быть potion или scroll, лечащий common disease
* Вы смотрите на ночное небо и удивляетесь, что луна одна
* Юзаете taunt на всех, в надежде, что у кого-то из них есть что-нибудь из даэдрика
* Пытаетесь спрятаться от окружающих в надежде на прокачку сника и получение нового уровня
* Удивляетесь, когда по вечерам вас не достают люди с посланиями от Дагот Ура
* При виде переливающихся предметов подходите поближе
* Навскидку определяете расу и класс прохожих
* Вас стали интересовать мусорки
* Начинаете задумываться о прокачке красноречия на ментах
* Разложенный у помойки грязноватый матрас не вызывает у вас неприязни
* Вы частенько забавляетесь, закрывая дверь ключом и открывая отмычкой
* Перед открыванием двери проверяете ее на ловушки
* Просыпаясь, пытаетесь понять какой навык увеличивать, и почему не сработала формула х5х5х5
* Подходя к двери не понимаете, почему она открывается без "пробела"
* Пьете все подряд в надежде увеличить силу или интеллект, но в итоге падаете на пол пьяный в стельку
* Удивляетесь, если ночью магазины закрыты.
* Не можете найти гильдию магов/бойцов у себя в городе.
* Постоянно посматриваете на небо, ожидая ненавистных клиффрейсеров
* В магазинах частенько запрыгиваете на прилавок
* Вас удивляет, что после получаса прогулки надпись "Загрузка локации" так и не появлась.
* Прежде, чем взять книгу, вы ее открываете.
* При переодевании натягиваете на себя новую одежду, считая, что старая сама снимется и уложится в сумку.
* Залезая в свою сумку, абсолютно уверены, что весь остальной мир встал на паузу.
* Когда вам не удается запихнуть в сумку 3 комплекта доспехов, копье, пару кинжалов, двуручный меч и 50 бутылок, страшно удивляетесь.
* Входя в квартиру, ждете, пока она загрузится.
* Приходя в магазин вы пытаетесь продать свою рубашку за цену в двое большую реальной...
* Вы встаете лицом к стенке и начинаете бежать вперед, чтобы прокачать атлетику.
* Вы удивляетесь отсутствию зелья левитации даже в очень хороших аптеках
* Вы заходите в каждый дом и воруете нижнее бельё.
* Вы протягиваете незнакомой девушке деньги в надежде на улучшения отношения к тебе (а она в ответ бьет вас по лицу...)
* Вы раздеваете отмочаленных гопников.
* Мрачно глядите в грязную речную воду и вспоминаете о том, что кто-то забыл включить пиксельные шейдеры.
* За город ходите только в броне и шлеме.
* При попытке лечь спать в верхней одежде возмущаетесь, почему так неудобно...
* Удивляетесь, если вам говорят, что закон запрещает не только красть и убивать.
* На вопрос, где живет человек, отвечаете: "ЩА В КС ПОСМОТРЮ..."
* Когда вас просят заточить нож, вспоминаете, куда вы могли засунут молоток.
* Увидев где-нибудь новый дом, вы думаете: "Неплохой плагин. Надо поискать на саммите."
* Латаете дыру в крыше с помощью CS.
* Толкаете наркоту кошкам в подворотне.
* Став в игре Нереварином, дико удивляетесь, почему в реальной жизни никто о вас не знает...
* Будучи пойманным на карманной краже, удивляетесь, почему жертва кричит: "Милиция!!!!", а не: "Умри, вор!!!"
* Пытаясь найти кого-нибудь, спрашиваете о нем у каждого прохожего...
* Под конец рабочего дня сожалеете, что забыли дома скастовать Возврат.
* Каждый день пристаете к начальнику с вопросами, чего же вам не хватает для повышения
* Когда хотите с кем-то поговорить, ждете открытия окна диалога.

Авторы: Форум "Таверна: "Усталый Вампир"

Добавлено (29.09.2008, 15:36)
---------------------------------------------
Реальный дневник Неревара:

(Написано втайне от игрока…)

День 1.
Я проснулся в какой-то каюте, передо мной стоял человек со шрамом, на нем не было одежды. Я подумал, что он ахтунг, и хотел закричать, но не смог, так как заметил, что не умею говорить. Затем я попытался бежать, но снова не смог. Вдруг человек начал со мной говорить. Он сказал мне, что я кричал во сне. С чего бы мне кричать во сне? Наверно это действительно ахтунг, и он взял меня в рабство. Он спросил, как меня зовут. Я хотел ответить Неревар, но опять не смог ничего сказать. Вдруг передо мной появилась какая-то странная табличка с запросом ввести имя, и туда ввелось какое-то непонятное слово, которое мне совершенно не нравится, но сделать я ничего не смог. Послышались шаги, и пришел ещё один человек. Когда я посмотрел на него, над ним появилась табличка Охранник, которая дала мне понять, кем он является. Он попросил меня идти с ним. Я ещё раз посмотрел на ахтунга, и решил выбрать меньшее из двух зол. Вдруг ноги сами пошли за охранником. Я вышел из корабля на улицу, при этом какая-то табличка мне объясняла, как надо открывать люк. На улице первое, что бросилось в глаза - это огромная блоха. Ну и блохи у них здесь подумал я, и мне не очень хотелось увидеть животных, на которых эти блохи живут. Вдруг мне на встречу выбежал ещё один охранник. Он попросил меня сказать какой я расы. Опять передо мной появилась табличка, и как назло выбралась нелюбимая мне раса. Дальше охранник попросил меня идти в канцелярию, я бы и рад не идти, но ноги не слушаются, в прямом смысле этого слова, и я пошел в канцелярию. Там меня встретил пожилой человек, который начал задавать глупые вопросы, от которых очень хотелось спать, но уснуть я тоже, к сожалению не мог. Когда он меня расспросил, то дал мне какую-то бумажку. Я бы и рад пойти в туалет, но ноги почему-то пошли в другую комнату. Там на столе лежала куча всякого барахла, не знаю зачем, но я взял все, что можно взять, хотел ещё стол утащить, но почему-то не смог. Дальше ноги повели меня на улицу, вдруг сбоку я увидел карту, и начал судорожно искать на ней что-нибудь похожее на туалет, не хотелось бумагу выкидывать зря. Но ничего я там не понял, а ноги повели меня к бочке, которую мне пришлось осмотреть, и достать оттуда все содержимое. В бочке я нашел кольцо, но когда одел его на руку, почему-то на пальце его не было. Ну ладно, подумал я, может оно невидимое, и пошел в другое крыло канцелярии. Там меня встретил мужик, и отобрал у меня бумажку. Я хотел возмутиться, но не смог. В отместку я хотел своровать у него тарелку, но он тут же сказал мне что если я буду воровать то меня посадят, и между делом взял все мои вещи, которые я своровал в соседней комнате. Зачем ему столько барахла, я так и не понял. Выйдя на улицу, передо мной появилась какая-то табличка, но потом исчезла, после чего появилась ещё одна с надписью сохранение и синей полоской. Когда она исчезла, я пошел дальше, и вдруг меня остановил какой-то мелкий мужик, как я понял, это был Босмер (это раса карликов), а звали его Фаргот. Он потребовал его кольцо. Вот теперь я обрадовался, что кольца не видно на руке. Вежливо отшив карлика, я пошел дальше. Подошел к большой блохе и долго её рассматривал, а затем подошел к девушке рядом с блохой. Она сказала, что может отвести меня в Балмору. Вдруг я вспомнил, что мужик, который отобрал бумажку, дал мне ещё одну, и я смогу сходить в туалет. Но поблизости туалетов не было видно, и я поехал в Балмору в надежде его найти. Когда я слез с блохи, я направился на другую сторону реки, попутно смотря по сторонам в поисках туалета. Побродив там, я нашел какую-то халупу и зашел в неё (все ещё я не могу сам ходить). Там стоял какой-то мужик с именем Кай. Он отобрал мою последнюю бумажку, чем явно дал понять, что туалет я вообще не увижу. Затем он дал мне денег и сказал найти какого-то мужика, якобы тот рассказать что-то должен. Ноги повели меня в Гильдию Бойцов. Когда я зашел туда я сначала поговорил с какой-то женщиной. Не помню, как её звали, но что-то связанное с глазом, но точно не шоколадный. Она сказала, что у одной женщины дома завелись крысы и надо их убить. Я пошел к ней домой. Дверь была не заперта, видимо, чтобы убегать было удобней. Дома я застал испуганную женщину: я понимаю что девушки крыс боятся, но когда я зашел в комнату то резко перехотел в туалет на долгое время, так как в туалете уже не было смысла, а штаны поменять стоило. Передо мной стояла крыса-мутант. Быстро достав кинжал, я начал махать перед лицом, и был приятно удивлен, когда крыса умерла. Оказывается можно убивать не задевая. Выйдя из комнаты, женщина сказала, что ещё несколько крыс засели в кладовке. Кладовка закрыта, и она дает ключ. Как туда попали крысы остается загадкой. Зайдя в кладовку, я снова увидел огромных крыс, достав кинжал, я начал судорожно махать перед собой, и крысы умерли. Выйдя из кладовки, я пошел в гильдию бойцов, по пути я заметил, что красная полоска в левом углу значительно уменьшилась, и понял что это мои жизни. Но возле гильдии бойцов я почему-то прошел прямо и пошел в таверну. В таверне было много дружелюбных людей, которые сопровождали меня фразами "Куда прешь", и обзывали меня чужеземцем, но я не обижался, потому что не мог ничего ответить. Подойдя к бармену, я заказал себе комнату, и купил выпить. Зайдя в комнату, я посмотрел на кровать, и передо мной появилась табличка. Затем я, так стоя и уснул.

День 2.
Проснулся, появилась какая-то табличка, и снова уснул (немного устал стоя спать).

День 3.
Проснулся и пошел в гильдию бойцов. Нашел этого мужика, но он отказался говорить, пока я не принесу ему какой-то кубик. Зачем он ему я так и не понял, но пошел его искать. Я вышел из Балморы, прошел какой-то форт и вышел на мост. Сейчас только заметил, что после сна красная полоска восстановилась. Вдруг на мосту я увидел мужчину. Только я хотел поздороваться, как вдруг он побежал на меня с диким криком. Недолго думая я достал кинжал и начал махать перед ним. Мужчина умер, а я решил поспать на мосту.

День 4.
Проснулся и пошел дальше. Вдруг нашел странную дверь. Дверь никак не открывалась. Помучавшись три часа, я так и не смог открыть дверь. И опять передо мной появилось какое-то окно. Вдруг там что-то написалось, и я почувствовал, что у меня в кармане что-то появилось. Посмотрев, я увидел 3 кубика, которые меня просили принести. Куда так много подумал я, и не успел подумать, как вновь появилось оно, там что-то набралось и у меня остался всего один кубик. Я вернул кубик тому мужику, за это он рассказал мне какой-то секрет, смысл которого я так и не понял. Вдруг перед лицом появилась табличка Сохранение, а затем стало темно. Через некоторое время стало снова светло, но я не понял, где нахожусь, все стало красиво, а в руке был очень мощный меч. Я начал смотреть по сторонам, и только что заметил, что ног у меня нету. Но это было ничего по сравнению с тем, что я увидел дальше. У рядом стоящего мужика не было головы, а вместо неё большой желтый квадрат. Вдруг снова стало темно, и через некоторое время я опять стоял на том месте, где в последний раз было Сохранение. С головой мужика стоящего рядом стало все в порядке, а я направился в Кальдеру. Пока я шел, стало темно. Вдруг появилось окно, там что-то набралось, и я почувствовал себя в 100 раз сильнее. Внезапно раздался вой оборотня, мне стало страшно, и я пошел быстрее.

День 5.
Придя в Кальдеру я зашел в таверну, и там какой-то мужик сказал что хочет построить летучий корабль. Я хотел засмеяться, но как всегда не смог, и пошел дальше. Зайдя в гильдию магов, я поговорил с женщиной, которая может телепортировать в другую гильдию магов. Я попросился в Вивек, и она телепортировала. Когда я вышел из Гильдии магов Вивека мне на пути попался очень приятный человек, который сказал "Я слежу за тобой, ничтожество". Как всегда я пошел дальше. Выйдя на улицу, я поразился красотой, и недолго думая прыгнул в воду. Кажется, я поплыл в какой-то канал загадок. Долго там бродил и нашел странный зал. Вдруг ноги сами пошли в воду и я начал тонуть. Руки не двигались, как я понял они нужны только, чтобы держать меч. А ног как я снова заметил, у меня не было. Но я не утонул. А совсем наоборот. Вдруг я увидел какой-то мост, и успешно ушел из этого канала. Недолго думая направился в храм, где лег спать.

День 6.
День начинался как обычно. Я отправился на блохе в Балмору. Посреди Балморы я увидел огромную башню, недолго думая я зашел. Там можно было жить, но мне нужно было что-нибудь украсть. Наворовавшись, я пошел продавать все в ближайшую лавочку. Но по пути я встретил какого-то мужика который просил меня помочь ему. Я согласился, и услышал, что его дом захватили духи, и он просит его освободить. Я согласился и пошел туда. Зайдя в дом, я помахал кинжалом перед духом и тот испарился. Мужик дал мне за это немного денег. Я решил поспать.

День 7.
Проснулся я в незнакомом месте. Опять почему-то сильно захотелось в туалет. Пройдя немного по коридору я увидел толпу голых мужиков. Ахтунги, мелькнуло в голове, но не успел я подумать, как один с разбегу нанес мне удар молотом. Не выдержав удара, я упал на колени. Только бы не ахтунги, мелькнуло в голове, но второй удар меня УБИЛ!!! Вдруг я увидел себя сзади, и все замерло…

Автор дневника Sokol

~ Вечера в затрибуналье ~
Альмалексия разочарованно вздохнула.
- Эй, кто там! Уберите-ка… этого.
- Как всегда? - спросил вбежавший Федрис Хлер.
- Да. И закажите новую партию личей, а заодно кольцо отнесите Барилзару.
- Он просился в отпуск.
- Не до отпусков сейчас! Вот выйдет четвёртая часть, тогда и отдохнём.
От дверей донеслось деликатное покашливание. В зал вошёл Хелсет в сопровождении верного Каррода.
- Я смотрю, сегодня у меня выходной? - спросил король, наблюдая за тем, как два ординатора проносят мимо него тело очередного Нереварина.
- Да уж, повезло нам! - засмеялся Каррод. - Очередной манчкин со звездой Азуры, переоценивший свои возможности!
- Как я устала! - вздохнула Альмалексия. - Ну почему они не могут дождаться конца сюжетной линии?!
Присутствующие пожали плечами. Лишь только Каррод пустился в многословные размышления о психологии Нереваринов и об их феноменальной жадности.
- Иногда я жалею, что по сюжету ты неразговорчив, - прервал его Хелсет.
- А что делать, шеф? - возмутился рэдгард. - Поболтать-то охота, а тут стой как истукан!
Её Руки поддержали Каррода возмущённым роптанием.
- Чё за ботва? - раздался вопль из прихожей.
В зал ввалился пьяный в дугу Салас Валор, размахивающий полупустой бутылкой флина.
- Долго мне ждать ещё?! На улице дождь, между прочим! Холодно, блин!
- На сегодня отбой, - пояснила Альмалексия. - Можешь расслабиться.
- А я эта… Уже! - Салас снял шлем и вдруг заплакал. - Леди, я не хочу больше умирать! Можно я тут у вас караулить буду, а вместо меня кого-нибудь другого пошлём!
- Успокойся, всем надоело! - буркнул Хелсет. - Мне вон как кольцо это впихнули, так постоянно приходится от коллекционеров отбиваться. Да и гоблины уже недовольны, требуют повышения зарплаты. Про Тёмное Братство я вообще молчу.
- Да уж, о них либо хорошо, либо ничего, - поддакнул Каррод.
В зал вошёл ещё один посетитель - босмер по имени Гаэнор.
- Что, опять? - огорчённо спросил он.
В ответ раздалось молчание, прерываемое лишь истеричными всхлипываниями Саласа. Гаэнор пожал плечами и, произнеся заклинание, исчез. Некоторое время присутствующие были заняты лечением пострадавших в драке Рук и починкой их доспехов. Мирное занятие было прервано повиснувшей в воздухе перед дверью надписью: "Загрузка области".
- Быстро, дизейблитесь! - закричала Альмалексия, поспешно приводя в порядок свой внешний вид и делая загадочное лицо.
Хелсет, Каррод и моментально протрезвевший Салас исчезли. Входная дверь распахнулась от пинка очередного Нереварина, одетого в различные артефакты.
- Так ты тот, о ком я столько слышала, - начала Альмалексия. - Добро пожаловать в мой храм…
Нереварин молча сделал движение рукой, и в воздухе появилась консоль.
"Читер!" - успела подумать Альмалексия перед тем, как команда "tai" отняла у неё возможность думать. Потом была только боль.
Очнулась она через несколько минут. В воздухе еще таяли слова "…который сами и создали".
- Как мне всё это надоело… - сказала она в пространство.
- Блин, достали! - ругался игрок, авторизируясь на форуме. - Того не трогай, этого не трогай… Никакой свободы! Только и знают, что удовольствие портить!
Вскоре на форуме красовалась новая тема: "Альма", содержащая очередной крик геймерской души:
"Народ! Кагда можно будит завалить Альму неиспортив сюжета?"
Автор: Offler

Добавлено (14.10.2008, 15:37)
---------------------------------------------
Спонсор показа пожелал остаться неизвестным. "Скуума! Вместе веселее!"

(текст читает заслуженный авантюрист и разведчик Морровинда Николаус Дроздовиус)

Здравствуйте, дорогие любители природы! Сегодня наш рассказ пойдёт об удивительных представителях фауны острова Вварденфелл.
Ну а начнём мы наше путешествие с западной части острова, района Горького Берега. Здесь можно встретить разнообразных животных и не только. Например - Друлен Фален, пастух гуаров. Она сегодня не в настроении и представляет не меньшую угрозу для путешественников, чем некоторые хищники, живущие в этих местах. Дело в том, дорогие телезрители, что одного из гуаров опять утащили грязекрабы. Съёмочная группа направилась по кровавому следу, и вскоре, на побережье были обнаружены останки домашнего животного. К нашему разочарованию, он был не только мёртв, но и почти съеден. Грязекрабы наелись и сейчас греются под лучами весеннего солнца, а то, что осталось от туши, доедят крысы, всюду снующие в поисках лёгкой добычи.
А теперь мы перенесёмся в район Аскадианских островов. Поля Кумму - одно из самых красивых и благоухающих мест в Морровинде. Мы могли бы рассказать Вам о разнообразии флоры этих благоприятных земель, но съёмки не состоялись из-за полчищ мух. Зато можно с уверенностью сказать, что это место до сих пор очень популярно среди паломников.
Одни из самых прожорливых среди травоядных - алхимики, беспощадно уничтожающие практически всю растительность на своём пути. Но о них мы поговорим в другой раз.
К сожалению, нам не повстречалась ни одна бабочка, я почему-то сразу вспомнил судьбу лошадей, ведь как мы знаем - данмеры, коренное население этих земель, неприхотливы в еде. И может быть, поэтому от бабочек остались только одни названия фортов?
Оставайтесь с нами, друзья, и мы продолжим наше путешествие по Вварденфеллу после рекламы.

Каменная подагра? Язва мозга? Лихорадка?
Мораг Тонг избавит Вас и Ваших близких от этих недугов навсегда!

Питьевая вода "Флин" - праздник каждый день!

И вот мы оказались на севере острова. Наше внимание привлёк хаджит с удочкой. Ловить дреуга на удочку - всё равно, что попробовать заколоть нетча вилкой, хотя, как мы знаем, дорогие друзья, авантюристы готовы и не на такие подвиги. Но в нашем случае, хаджит ловит рыбу-убийцу. Рот этой рыбы наполнен несколькими рядами острых зубов, и горе той женщине, чей муж повстречался в воде без поножен с этим водным хищником. Да, дорогие друзья, такова жизнь в этих прекрасных и в тоже время суровых краях.
А в завершении, мы отправимся в Молаг Амур. Пустыня, покрытая пеплом, где местами встречаются бассейны с раскалённой лавой. Это место облюбовали кагути. Об этих замечательных животных Эдрас Орил написал книгу "Заметки о брачных играх кагути", которую я Вам рекомендую прочесть. Автор подробно описывает повадки и быт хищников. Можете себе представить, сколько сил и времени потратил исследователь? Я с удовольствием перечитываю её, и меня нисколько не смущает объём этой научной работы. А сейчас мы можем увидеть кагути воочию. Вот два самца загоняют путешественника. Вы слышите, как он кричит? Съёмочная группа не в праве вмешиваться, дабы не нарушить гармонию природы. Нам предоставляется редкий шанс посмотреть, как охотятся кагути. Вот они настигли жертву. Кагути очень сообразительны - первым делом они пытаются обездвижить добычу, перекусывая ему ноги. Сейчас подтянутся и самки. Давайте, дорогие телезрители, за ними молча понаблюдаем...
Вы смотрели фильм из серии "TES: Прогулки по Вварденфеллу". Текст читал Николаус Дроздовиус.

Титры.
Далее в программе:
Кто тянет команду на дно? Кто пьёт самые дешёвые зелья? У кого самая слабая броня?..

Автор: den7777777

Добавлено (16.10.2008, 03:15)
---------------------------------------------
небольшой прикольчик из миничата в исполнении Кошки и ее неординарного меча.

Нияна
Привет Радчик.

Radchik
Привет всем)

Нияна
О! Кошко пришло! *ловит мрачно матерящийся меч* это не ваше сокровище?

madkhadjjit
Уже нет.. *мрачно смотрит на меч* Я его вчера какому-то магу продала по дешёвке

Нияна
*опускает меч на пол* давай беги к кошке. *Демоник обиженно матерится и косо смотрит на Ари*

madkhadjjit
эээ... ну я пойду? *начинает пятиться* пускай он тут....поматерится пока.. *быстро исчезает в люке*

Демоник
*от обиды разражается яростной тирадой, и ползет за кошкой в люк*

дальняя стена убежища
Хе-хе.. ползи-ползи...

люк
ну как надоело! Туда-сюда, туда-сюда.. Все, больше не откроюсь - сидите здесь *защелкивается наглухо*

Демоник
вернис я больше не буду убегать когда ты контракт делаешь

дальняя стена убежища
лучше бы убегал.. от твоего мата в ушах вянет, и в прошлый раз меня чуть стража не схватила

Демоник
*хнык-хнык* я больше не будую не отдавай меня гадкому магу, он меня в чем то весь перепачкал.
Демоник
я теперь воняю как помойка в имперском гороже

madkhadjjit
*выходит из невидимости* ну ладно.. Но в следующий раз- я тебя точно продам и куплю лук *закатывает глаза и берёт меч*

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо.
Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...

Добавлено (16.10.2008, 22:56)
---------------------------------------------
Анекдоты по Обливиону


Разговор двух хаджитов:
-Да врут они всё! Не опасна вобще эта скума! Мы её сколько лет уже пьём и ничего!
-Конечно врут! Правда побочные эфекты конечно есть. У меня, к примеру, третья голова почти уже не разговаривает, лапы ломит и хвост почти отвалился..........

Идёт приключенец по Айлейдским руинам и вдруг прямо перед ним прямо на пол падает булыжник. "Вот те раз"-подумал приключенец. "Вот те два"-подумало зомби и нажало второй рычаг...............

Пришел как-то имперец Юлий в таверну в надежде встретить там своего друга-норда Эрика. И решил заказать себе выпить. Подходит к бармену:
-Киродильский бренди есть?
-Нету
-Вино Братьев Сурили за 415 год есть?
-Нету
-Эль есть?
-Нету
"Значит Эрик уже здесь"- подумал Юлий

Реклама: Имперец Юлий может за 200 золотых за десять минут открыть любой замок и сундук. А норд Эрик за две бутылки эля за десять минут разобьёт в дребезги любой сундук и вырвет с корнем любой замок. А если нет разницы то зачем платить больше?

"Мы идем с улыбкой по жизни"-девиз хаджитского общества потребителей скуммы.

На плацу построены легионеры. Перед ними расхаживает капитан и вещает:"Сегодня, ребята, мы будем разгружат караван со стэклом-сырцэм, который пришел из Морравинда"
"Товарищ капитан, правильно говорит не стэклом-сырцэм а стеклом-сырцом, "-сказал рядовой Юлий. "Ребята, мы пойдём разгружать караван со стеклом-сырцом а умный Юлий пойдёт разгружать караван с эбонитом,"-сказал капитан.

Сидят имперец Юлий со своим сыном Брутом и смотрят на звёзды. Диалог:
-Смотри, сынок, это созведие Воина. А вот созведие Коня. И Башня там тоже есть. И там есть ещё Вор, Ученик и ещё много других созвездий. А созвездия знаешь из чего состоят? Из звёзд. А на звёздах живут разумные существа. Такие же как и мы! И Боги! Много разных! У каждой звезды свои Боги!....
-Папа, можно вопрос?
-Да
-Сколько скуммы ты выпил?

Один хаджит говорит другому:
-Идем скумы купим а потом смешаем ее с соком.
-С каким соком???
-С желудочным!

В Университет магии Маг Учитель спрашивает ученика:
- Ты где был?
- Вот томик Искуство маги, откройте на 56 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

-Лекарь,а что такое традиционный наркоз?
-А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою скумму, вот вам ещё киродильский бренди и лезьте на стол.

-Садитесь, пять
-А можно мы обойдёмся тремя?
-Нет, только пять!
-Ну, хотя бы четыре...
-Пять бутылок бренди и я приму у вас экзамен на мага, иначе идите договариваться с имперским легионом.

Легионеры-пограничники изьяли ещё 120 литров скуммы. Лучшие силы Легиона брошены на уничтожение контрабанды.

Во время боя:
Чёрт! Как же страшно! Залезу-ка я в инвентарь, там безопасно, можно и книжку почитать и скуумы выпить. А они пускай, дерутся.

В магазине:
- Я не буду это у вас покупать!
- Почему?
- Это ворованная вещь!
- Как вы узнали?
- Очень просто! На ней кто-то нарисовал красную ладошку.
- Нееет! Опять!

Правила пользования стула обыкновенного:
1. Не бить по нему ногой. Вы его все равно не здвините, а разбивать дорогой доспех об стул не самое выгодное дело.
2. Садится только в строго определённую позу. Если сесть неправильно стул вылетает....вместе с вами. Чтобы садится в другие позы надо проапгрейдить стул.
3. Не входить в стул! Выход не гарантируется.
4. Не пытаться сдвинуть стул. Вы его все равно не сдвините, а страдать фигнёй и терять кучу свободного времени не самое полезное занятие.

В Бруме группа имперцев осматривает древнюю статую без рук,ног и головы,на которой прикреплена табличка "ПОБЕДИТЕЛЬ".Один имперец говорит:
-Представляю,как выглядит побежденный...

Сидит Аргонианин в университете магии и любуется рекомендациями
Подходит Бретонец и ехидно:
-купил наверное, а аргонианин ему:
-обижаеш, ... подарили!!!

Убегает вор от Имперской стражи по Торговому району.
Забегает в переулок,а там колодец.Нырк в него,и затих.Авось повезёт.
Подбегают стражники к колодцу,и начинают туда кричать!
А вор не растерялся,и начал повторять за ними,чтоб сэимитировать эхо.
-ЭЙ!ЗДЕСЬ КТО НИБУДЬ ЕСТЬ?... кто нибудь есть.. кто нибудь есть.. кто нибудь есть..
-НАВЕРНОЕ,НЕТ НИ КОГО!... нет ни кого.. нет ни кого.. нет ни кого..
-А МОЖЕТ ТУДА РАЗРЯД МОЛНИИ ПУСТИТЬ?.. а может не надо!.. может не надо!.. может не надо!...

Разговор двух орков в гильдии бойцов:
- да я скорее сдохну, чем в рай попаду!
- более того - ты именно так и сделаешь
- чёрт, логично...

Вы молоды и талантливы? Не можете найти хорошооплачиваемую работу? Проблемы с властями? Не надо отчаиваться! Мы предлагаем вам легкую и непыльную работу по достойной оплате! Мы обещаем вам: дружный и отзывчивый коллектив, бесплатное питание, допропорядочное начальство и легкое продвижение по карьерной лестнице! Теперь не нужно сражаться с ограми и минотаврами чтобы заработать на свое пропитание! Заинтригованы? Что-бы связаться с нами просто...лишите жизни невинного человека, и мы сами с вами свяжемся! Темное Братство

Заявление канцлера Окато и совета старейшин:
"...Мы стали жить лучше."
-Мы рады за вас-подумал народ.

Тело еще теплое, интересно кто это сделал? - пробормотал стражник тщательно вытирая свой меч от крови. (Причём такое действийтельно иногда случается)))) )

Убежище Темного Братства. На полу с пеной из пасти лежит ассасин-хаджит. Рядом Очива укоризненно говорит Лашансу: "Я же просила не разбрасывать свои яблоки где попало."

Реклама: "Нетормози - сниХИСТни!"

Задание обновлено. Амулет королей у меня. Теперь я должен решить: отдать его Мартину или пропить самому.

Разговаривают два имперца один нормальный а второй дерганный какойто.
1: Вот скажи как ты относишся к хаджитам?
2: ЖЖоТ!!!!
1: Хаджиты жгут ну а скума?
2: ЖЖоТ!!!!
1: И скума жжот а дейдра?
2: ЖЖоТ!!!!
1: И стрепня моей жены тоже жжот?
2: ЖЖоТ!!!!
1: Ну нифигасе сколько тебе в вжизни вещей нравится!
2: Д-д-ААА неет п-п-проста-А-А кО-О-Ольцо бЕ-Е-Езмолвия чернО-О-Ого л-леса ЖЖООООООТ!!!!!!

Если нужно вкрутить лампочку
Главный герой будет бегать по всему городу, пока не найдет Специалиста По Лампочкам. Тот нарисует схемку, по которой Главный герой быстро вкрутит лампочку.
Уриэль Септим сунет палец в патрон и убьется током.
Мартин Септим не станет ничего делать, пока не убедится, что он действительно последний, и лампочку больше никто не вкрутит.
Глартир примет лампочку за шпионскую видеокамеру и разрубит ее.
Джоффри возьмет лампочку на хранение, и ее у него стырят агенты Мистического Рассвета.
Манкар Карморан швырнет в лампочку книгой и смотается в Рай.
Мехрун Дагон сначала пошлет вкрутить лампочку сотню дремор, но когда их всех зарубит ГГ, придет сам и тоже убьется током.
Скамп, не разобравшись, что к чему, расплавит лампочку огненным шаром.

Цивилизация в Обливионе есть!
Имеется печка-огненный атронах
Холодильник-ледяной
И електричество-грозовой.

Почему закрываются врата Забвения?
Из-за слабой зарядки батареи.

По итогам проверки школьных сочинений был найден Серый лис, Найдено убежищще Матери Ночи, а главное найден убийца императора!!!

В академии магии перед контрольной:
-А свитками можно пользоваться?
-да!
-И перегонными кубами?
-да!
-И заряженными посахами?
-да!и так запишите тему конрольной:"История Империи в 445 году"

Сидят на крыше Манимарко и архимаг из университета и стреляют молниями по прохожим. Манимарко убил пять прохожих, а архимаг десять.
А все потому, что добро сильнее зла...

Вы самый невезучий человек в Сиродиле? Все скопленные за полжизни деньги вы потратили на покупку стеклянной брони и оружия, а когда вам принесли их в посылке, то они оказались разбиты. Все ваши овцы непонятно как заразились корпрусом. А сосед - маг любитель скумы, поджигал ваш дом 532 раза. Другой ваш сосед является некромантом, а дома, в которых вы живёте очень похожи, поэтому имперская стража каждый раз ошибается и делает облаву на ваш дом. Утром, когда вы идёте на работу, то вы чувствуете холодный взгляд некроманта на своей спине. А когда, во время работы по продаже ингредиентов и продуктов, (ваш босс считает, что это выгодно) вы случайно путаете и вместо баранины заворачиваете мёртвую плоть, а вместо муки костную муку, то становитесь безработным. Жена уходит от вас вместе с детьми за то, что вы подарили своему ребёнку на день рождения свиток с вызовом зивилая и ребёнок, естественно, сразу же им воспользовался. Вы не очень красивы и не можете найти новую женщину, а все свитки очаровывания, на которые вы потратили последние деньги, оказались бракованными. И в завершении всех неприятностей открываются врата в Обливион прямо в вашем огороде. Мы предлагаем простой вариант решения этой проблемы – кольцо безмолвия Чёрного леса. Всего тридцать золотых монет и оно ваше! Обращайтесь в компанию Чёрные лес в Лейавине.

Пришел Даэдрический представитель к Сиродильцам:
- Воевать с вами будем. Вас сколько?
- Человек пятьсот будет. А вас?
- Один миллиард.
- Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

Вы переиграли в Обливион если:
1. Пытаетесь починить компьютер, долбя по нему молотком и по лицезрению результатов сетуете на плохо прокаченный навык оружейника.
2. Срывая цветок, вы удивляетесь куда он девается с грядки.
3. Ожидая на остановке, пытаетесь допытаться у окружающих куда подевались страйдеры.
4. Наблюдая как человек скачет на лошади, держа что-либо в руке, вы кричите ему вопрос, что за плагин он использует и где скачал.
5. Вы сетуете на глючный инвентарь, когда обнаруживаете что почему то не можете тащить на себе телевизор, компьютер, микроволновку и при этом бегать как легкоатлет.
6. Вы встречаете в подъезде наркоманов, осматриваете притон и пытаетесь допытаться куда эти хитрюги дели скуму.
7. Удивляетесь почему темное братство еще не уложило Медведева.
8. Отрубив себе руку токарным станком заявляете что надо пойти поспать а то ХП ни к черту.
9. Не пожрав 2 недели начинаете посматривать на окружающих жадными глазами и думаете что подхватили где то вампиризм.
10. В супермаркете долбите по столу испуганной продавщицы, силясь купить товар в 2 раза дешевле.

вопрс:кто такие редгарды
ответ:поклоники 50cent

Вылезай!!
-Не могу
-это почему не могу?
- а потому кого-то слишком узкие проходы!!!!
-А не фиг жрать так много!!!
С раздражением сказал орк и стал вытаскивать вампира из колодца Темного братства...

"Куда идёт король большой секрет, большой секрет, большой секрет...."- напевали клинки, ведя императора к секретному ходу.

Сидят на крыше Манимарко и архимаг из университета и стреляют молниями по прохожим. Манимарко убил пять прохожих, а архимаг десять.
А все потому, что добро сильнее зла...

По итогам проверки школьных сочинений был найден Серый лис, Найдено убежищще Матери Ночи, а главное найден убийца императора!!!

Добавлено (17.10.2008, 10:25)
---------------------------------------------
Radchik,

доктор сказал,что во время содержания меня в стационаре,я не смогу порабощать вселенную....Жалкий,наивный раб!

Tos: По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку. Наконец-то один отвечает:
Он: Здравствуйте
Я: .. ну хоть кто-то работает..
Он: А который час ?
Я: Уже пять.
Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.

ВДВ[СЕРЕГА]: Жека знаешь меня терзают смутные сомнения...
Добрый>.<Аист: Че такое?
ВДВ[СЕРЕГА]: Жена сказала сыну, что такого прекрасного ребенка ей подарил Аист...
Добрый>.<Аист: эээ...

я хочу умереть как дедушка: тихо и спокойно, а не кричать, как кричали пассажиры его автобуса.

-мочилась ли ты на ночь, дездемона?
-Мочилась я, мой господин
-тогда куда? ведь горшок твой пуст.
-Мочилась я в графин
-умри, несчастная б***ина, я пил из этого графина

Что-то у тебя действительно бешенный браузер
Shadowmere